Dormez tranquilles, braves gens : Ironman se charge des agressions !

Les agressions se multiplient ? Les attaques à main armée deviennent de plus en plus fréquentes ? On violente une boulangère ? Chaque nuit des parkings entiers sont vandalisés ? Les honnêtes gens se font brutaliser pour 10 euros ? Les Rmistes n’osent plus aller au Gabier ? L’antenne de Freedom est farcie de coups de gueule ?

S’il y en a un qui reste serein, si l’on ose dire, c’est bien notre préfet. La panique envahit les ménages ; les Ligues d’autodéfense pointent le bout du nez ; les commerçants ne trouvent plus une boîte pour les assurer ; ça n’est pas lui qui va y perdre son latin. Nombre de nos compatriotes se réveillent chaque jour avec la gueule de bois ; lui ne va pas oublier sa langue du même nom.

Il va vous trouver « la » solution sous forme d’un plan anti-agressions dont vous lui direz des nouvelles. Quelles mesures va-t-il adopter, notre porte-parole des puissants si impuissants à nous protéger, on n’en sait rien. Lui-même non plus d’ailleurs. Sans doute, pour commencer, une bonne remontée de bretelles aux forces de l’ordre : autant pisser dans un violon vu leurs effectifs si drastiquement réduits.

D’ailleurs, « Ironman », comme on le surnomme déjà dans les couloirs du Barachois, se prévaut d’un autre plan « anti ». Souvenez-vous, il a concocté tout seul, lui-même, et personnellement, le plan anti-requins. Un catalogue de mesures brillantes et terriblement efficaces… comme l’interdiction de se baigner par exemple. Quelle audace ! Avec quelques bas-résilles ici ou là, plus des jets-skis en goguette quand il fait beau.

Comme disaient, à peu de choses près, les gens du guet au Moyen-Age :
« Dormez en paix, braves gens. Ironman i veille su zot ».

Les gentils disent « Si ou tape in volèr, sé ou i sava la geôle ». Ben quitte à entamer la sérénité du champion de nos nuits sans cauchemar, je préfère « moi en taule et l’autre salaud à l’hosto plutôt que lui en prison et moi chez Saint-Pierre ». A bon entendeur…