Un soir à La Possession

Après avoir garé ma voiture dans la rue, je longe les murs en tâtonnant pour ne pas me fêler le coco en glissant sur une merde de chien. Pourtant je le sais que La Possession est plongée dans l’obscurité depuis que notre communicante divinité locale a décidé de surfer sur l’image d’une vraie ville de développement durable. En réalité une source d’économie non négligeable pour les finances de notre calculatrice communale sur pied, parce que diminuer le réchauffement climatique à nous seul j’ai un peu de mal y croire !! Chez bisounours ville peut-être ? Ce qui est certain, c’est que notre ville est très vite repassée de ville conviviale à ville dortoir, extinction des feux, tout le monde au dodo, sauf pour nos chapardeurs nocturnes qui eux commencent leur dur labeur.

Pour protéger les pétrels, qui d’ailleurs ne nous ont rien demandés, éteindre l’éclairage public une fois par an d’accord, mais faire ch..r les administrés toutes l’année, qui n’ont rien demandé non plus, bof bof ! C’est sûr que notre fringante guide municipale n’est pas trop ennuyée avec ça, quand elle sort de boite de nuit, il fait déjà jour !  

C’est vrai que dans son extrême compassion notre grandissime bonté s’était une fois de plus fendue de ses conseils éclairés aux bougs mal dégrossis que nous sommes :

- Etre vigilant lors de nos déplacements de nuit. Dans certains quartiers il y a intérêt même, aurait-elle oublié de préciser de s’équiper d’un lance flamme aussi pour se protéger des moustiques ou attendre les soirs de pleine lune pour sortir, mais moi que voulez-vous, j’ai peur des loups garous.

- Se munir de système d’éclairage. Une lampe frontale vissée sur la tête en permanence raccordée à une batterie de voiture, simple et facile, pour les vieilles personnes il suffit de prévoir la brouette devant chez soi pour porter la batterie.

- Ah oui ! Pensez aux bandeaux lumineux. Achetez un rouleau adhésif fluo pour se l’enrouler autour du corps aux alentours de 18h30, marcher lentement et lever l’index devant vous en prononçant distinctement les mots suivants : Maison, maison !

Au fur et à mesure que j’approche de ma demeure, dans le noir absolu, une puanteur âcre et  Vanessante vient me titiller la narine. Et merdum ! J’ai encore oublié de sortir ma poubelle estampillé TCO, beaucoup trop petite d’ailleurs pour contenir les déchets de ma grande famille. Comme elle n’est ramassée qu’une fois par semaine, ça va encore être la fête aux asticots qui vont aller rejoindre ceux du voisin qui, comme moi, est victime d’un oubli avec de fâcheuses conséquences pour sa qualité de vie.
 
Heureusement, là encore nous bénéficions des conseils plein de bon sens de nos agents humoristes du TCO pour régler les désagréments dus à la putréfaction des déchets alimentaires et empêcher ainsi les mouches de pondre :

 -  Ne pas attirer les bestioles. Non sans blague ? C’est ma passion !

 - Donner les restes alimentaires aux animaux. Demain, penser à acheter un chien pas trop délicat coté digestif.

 -  Disposer de la lavande dans la poubelle ou du bicarbonate de sodium avec un coton imbibé de quelques gouttes d’huiles essentielles. Demain pensez à passer à la droguerie pour acheter le bicarbonate en sachet de 10kg.

- Isoler les restes alimentaires dans des papillotes en papier journal ou essuie-tout. Demain activité papillotes pour les enfants, ça leur rappellera noël.

 - Congeler les déchets périssables et les sortir la veille de la collecte du bac à ordures. Demain pensez à acheter un congélateur  et appeler le maçon pour construire un local pour l’entreposer.

-  Respecter les jours de présentation de vos bacs à la collecte selon le calendrier et les sortir la veille au soir. Ça ce n’est pas faux, avec une collecte par semaine, il vaut mieux ne pas se louper, j’en sais quelque chose. Saviez-vous qu’à Saint Denis ils ont droit à trois collectes par semaine ? Les veinards !

Mais au fait, ne pourrions nous pas nous aussi faire preuve d’inventivité pour apporter nos solutions au respect de l’environnement ?  Genre : Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes ! Ou plus simplement remettre deux collectes par semaine comme avant, ça ne marchait pas trop mal.

Mais il est vrai que pour  les finances du TCO Il est plus simple et économique de faire payer les pauvres couillons de contribuables, et pour augmenter les taxes d’ordures ménagères tout en réduisant les prestations nos grands décideurs s’entendent à merveille. Qu’en pense notre bienveillante écolo et ses engagements à géométrie variable ?  

En attendant notre majestueuse édile Possessionnaise  est toujours aussi satisfaite d’elle-même.

Toujours aussi modeste : « Si certains d’entre vous  souhaitent venir faire une photo avec moi je vous autorise à le faire, (minuscule scarabé…ca c’est moi qui le rajoute)»
Du haut de sa mairie, pas arrogante du tout : Au Président de Région « Qu’il le sache, à quelques centaines de mètres ce tient la mairie de La Possession  »
 
Pas donneuse de leçon non plus : Au maire de Saint André « Notre devoir de maires, de responsables politiques de la Réunion, est de trouver les bons équilibres, les meilleures décisions »

Toujours flanqué de son mentor et père spirituel comme il aime à se présenter, son directeur de cabinet, indispensable sauveur de l’humanité (Et des asticots), qui souvent, se parle à lui-même pour être certain que quelqu’un l’écoute.
Mais bordel ! Ou j’ai rangé ma carte d’électeur ?