Les Chroniques de Tonton - #56 Marche ou crève !

J'admire Jean-Yves Payet, candidat FO aux prochaines Régionales. Il n'a aucune chance, il le sait mais il y va, continuant à défendre les idées qu'il défend depuis des décennies... quand les autres trahissent et changent de parti et de convictions comme vous et moi de caleçon. Il vient de dire que les 30 milliardaires de France se sont enrichis du COVID alors que le reste de la population s'était appauvri grave. Je l'ai déjà dit mais ne cesserai de le répéter : j'ai été gaulliste (pardon Alain Nivet !) toute ma vie ; voici qu'au Crépuscule des dieux, je me découvre révolutionnaire. Il y a de quoi aussi. Vous me suivez ?...

États généraux de la Justice : la pantalonnade !

« Quand vous voulez enterrer un problème, créez une commission parlementaire ». (Clemenceau ???) Macro(n), lui, a découvert (« Houba ! Houba! ») les états généraux. Il en a suscité quelques dizaines depuis ses débuts dans le Palais des Enfers ; sur le climat, sur les gilets jaunes, sur ceci, cela, et pim-pam-poum, pour quel résultat ? La France, par exemple, est au dernier rang pour ce qui est d'appliquer les accords de soi-disant PARIS. L'a rien appris, Jupiter, sinon que la foudre tombe rarement deux fois au même endroit. Bref qu'une connerie efface la précédente et puisque nous sommes de la race panurgique, pas de danger que ça s'arrête. Des états généraux de la Justice ? Aurait fallu commencer par ne pas démolir les espaces juridiques de proximité, tiens ! Ne pas diminuer drastiquement les nombres de juges, de procureurs, d'agents pénitentiaires, de flics, de gendarmes, de matons etc. Bref, quand on n'a rien à dire, on ferme sa gueule car le ridicule peut tuer.

Et vive le RSMA !

La  France est un des rares pays au monde à entretenir une instance aussi efficace et il y a lieu de s'en réjouir. Il n'est nul besoin d'être un farouche militariste pour reconnaître que l'efficacité soldatesque, elle est bel et bien réelle. Depuis 60 ans que le RSMA forme des jeunes dans tous les corps de métier, elle n'a eu de cesse de les suivre pas à pas. Chauffeurs, conducteurs d'engins de terrassement, chefs de chantiers, peintres en bâtiment, planteurs de salades, elle les a tous pris par la main et, quelques coups de pieds au cul plus tard, non seulement elle leur a délivré un CAP en bonne et due forme mais aussi, à 85%, un emploi stable. Qui dit mieux ? Sûrement pas le Pôle emploi... qui n'emploie que ses employés !

La flamme sacrée ?

Elle est bien bonne... à tout faire... à cheval... de course... polaire... de rien... un tiens vaut mieux que deux tu l'auras... Bon, j'arrête avant de me faire fusiller. Les grandes sociétés usant et abusant de la pub ont les moyens de se payer un correcteur orthographique mais ne s'en servent jamais. Un gros vendeur de saloperie, oups ! je voulais dire de hamburger hyper-gras super-salé extra-huile-de-palme cher, a déniché que « vous avez la flamme de vous déplacer ? » Ben non, cher Cholestérol, le mot flemme se prononce « flème" et non « flamme »... Ou trouve domoune lé pas assez couillon com' ça ? Hein ! ou prends dé ti bois et... Bon, je sors.

Antoine Hassler, dommage !

J'aime bien le JT de M. Antoine Hassler sur Antenne. J'oserais presque dire que c'est la seule émission digne de ce nom sur cette chaîne indo-brésilienne (comprenne qui pourra !) Il est bien de sa personne (ça compte), articule bien ses phrases, n'en fait pas trop. On aime. Mais voilà... cela devient une vraie catastrophe lorsqu'il interroge les candidats aux prochaines élections. On dirait alors qu'il a pris des cours d'interviews chez MOF ou Naguy. Il parle plus longtemps que ses invités. On dirait qu'il expulse un complexe. Comme Fogiel ou Naguy, il utilise ses invités pour SE mettre en avant ; le parti-pris est lors de leur couper systématiquement la parole. Dans l'émission de Fogiel, ce dernier a failli se prendre une beigne avec Delon. Didier Robert a été moins virulent ; il a juste dit « on gaspille le temps de parole ; je réponds à votre question ». Suite à quoi M. Hassler n'a plus osé interrompre le président sortant. Ou crois la corrige a lu ? Lendemain lu té recommence pareil èk Lebreton. Ou chasse coup d'pèt' par la porte, lu ro-rente par la fenêt'.

Le coup de l'ascenseur

Il y a une société, pignon (pognon ?) sur rue, ici à La Réunion, nout' ti paradis dit-on ; qui serait, c'est elle-même qui le dit, leader mondiale d'entretien et de réparation des ascenseurs. Ben j'envoie cette super-puissance mondiale à aller se rhabiller et se mettre en position ramasse-brèdes (vous trouverez bien un pote capable de vous expliquer cette suprême grossièreté).

J'habite un très agréable petit T1 à la Trinité. Les voisins sont adorables ; leurs enfants ne crient pas, disent bonjour, vous ouvrent la porte ; mon proprio est d'une rare courtoisie... bref, sérénité totale, notamment pour écrire et c'est pourquoi je vous fais chier aussi souvent.

Mais voilà, il y a l'entreprise chargée d'entretenir l'ascenseur et qui n'entretient rien sinon ses prébendes. L'ascenseur est tombé 3 fois en panne en 2 mois !!!!!!!!! Là, ça fait une semaine que le monte-charge (oui, je suis une charge, je sais) est en rade. J'ai appelé le numéro indiqué. La secrétaire m'avait promis qu'on me rappellerait ; tiens, tu l'as vue, celle-là ? A mon second appel, je suis tombé direct sur une centrale d'appel... en Hexagone. Bref, le société R-S n'entretient rien sinon son compte en banque et son mépris ignominieux envers les locataires dont elle est censée assurée le confort et la sécurité.

Je suis handicapé, 73 ans au compteur. Ça vaut mieux que mourir jeune, je sais. Rien ne presse. Mais c'est pas une raison pour qu'une multinationale de salauds nous pourrisse la vie. Et il y a d'autres vieux cons d'emmerdeurs dans mon immeuble. Imaginez... imaginez une seconde. On se fout tous à poil et on barre le route, gégène au soleil. Vont bien rigoler, nos pompiers, nos flics... Toutes ces bourses fripées au soleil... On les bastonne ou on rigole ?

Descendre deux étages avec béquilles, ça va encore. Mais les remonter avec un gros sac à provisions (car il faut bien que je bouffe, quand même, n... de D... !)... j'vous raconte pas.

Je remercie chaleureusement cette tricheuse d'opératrice m'ayant assuré qu'on allait me rappeler « séance tenante ». Je ne lui souhaite pas, un jour, de marcher avec béquilles au deuxième étage avec des ascenseurs qui se foutent totalement de ta santé, gamine !

« Croyez-en mon expérience ! » 
Et ton cul, tu y crois ?

Beaucoup de candidats aux prochaines élections pyramidales mettent en avant-programme leur expérience. « Ça fait quinze ans que le suis sur la scène politique, je sais de quoi-t-il-est-question ! »

Pourquoi pas ! Après tout... Mais je constate une chose : depuis des décennies qu'on fait confiance « aux gens d'expérience », on ne fait que s'enfoncer dans la merde.

Le seul VRAI président que nous ayons eu est De Gaulle : il n'avait aucune expérience. Et Pompidou était spécialiste en poésie.

Les multinationales nous ont rendus de plus en plus misérables. On va encore leur confier le soin de redresser ce monde qu'ils ont pourri ?

Un très vieil aphorisme chinois dit : « L'expérience est une lanterne que l'homme porte dans son dos. Mais elle n'éclaire que le chemin déjà parcouru ».