Horoscope 2025 : Les prédictions astrologiques qui pouak !

Comme chaque année, les astrologues font leurs prédictions pour l'année à venir. N'ayant pas pu obtenir les savants oracles d'un expert pour son horoscope 2025, Zinfos 974 a demandé à son stagiaire de prédire votre année selon votre signe astrologique.

Si votre premier réveil de l'année a été trop difficile et que votre gueule de bois vous a fait oublier de regarder votre premier marc de café pour connaître votre année à venir, pas de panique, Zinfos 974 est là pour vous donner votre horoscope. Grâce à un savoureux mélange entre une profonde connaissance astrale de Wikipédia, une parfaite maîtrise des intelligences artificielles et une grande frustration de ne pas avoir eu les cadeaux espérés à Noël, la rédaction est en mesure de vous annoncer ce qui va vous arriver cette année.

Bélier

“Cabri i manz salad” et le Bélier serait bien inspiré de faire pareil. Après des fêtes bien trop riches en acides gras saturés, l'heure est venue de faire pénitence. Pour vous, le Dry January ne doit pas porter que sur l'alcool, mais inclure le sucre et le gras, sous peine de ne plus rentrer dans vos vêtements. De plus, vous engraissez également les patrons de la salle de sport où vous vous êtes inscrits l'année dernière après vos résolutions et où vous n'êtes allé que trois semaines. Bref, 2025 est l'année où vous devez vous ressaisir.

Le meilleur moment de l'année : vous trouverez un billet de 5 euros par terre un mardi matin. Faites-en bon usage.

Taureau

Difficile d'évoluer dans une société où seuls les élus écologiques parisiens vous donnent de l'importance puisqu'ils ont la chance de ne pas vous côtoyer. Cette année ne risque pas d'être meilleure que les précédentes, mais au moins, vous garderez votre emploi. Côté vie sentimentale, votre côté bourrin n'est pas adapté pour la vie de couple. Il faut vraiment penser à évoluer un peu !

Le meilleur moment de l'année : votre crush va vous inviter à une soirée entre amis. Malheureusement, il sera suivi du pire moment lorsque vous découvrirez qu'il s'agit d'un dîner de cons.

Gémeaux

Comme chaque année, vous allez prendre des résolutions, et comme chaque année, le jumeau maléfique que vous avez dans la tête va tout faire pour vous en empêcher. Pas de panique cependant, vous ne maîtrisez pas tout ce qui se passe dans ce monde, et donc les choses où vous n'avez aucune implication peuvent réussir. C'est un bon début.

Le meilleur moment de l'année : quand vous dormez.

Cancer

Comme pour la maladie du même nom, c'est en votre absence que l'on se sent le mieux. Mais comme vous êtes là, on doit faire avec. Essayez juste de ne pas vous faire remarquer pour une fois, et 2025 devrait bien se passer. Pensez tout de même à renouveler votre stock de chaussettes trouées.

Le meilleur moment de l'année : vous aurez un match sur Tinder, même s'il faudra attendre 2026 pour avoir une réponse.

Lion

“Oui, je suis Lion, le roi des animaux. Mon astre, c'est le soleil, tout tourne autour de moi. Patati patata.” Comme chaque année, les Lions se la pètent. Il est donc important de leur rappeler que dans l'astrologie amérindienne, leur signe est le saumon. Ce qui est quand même bien plus crédible.

Le meilleur moment de l'année : en juin, le prix du gazole va baisser. Les Lions roulant en Seat Leon TDI auront la sensation d'être touchés par le doigt de Dieu.

Vierge

Ah oui, c'est vrai que vous existez ! Par contre, on ne sait pas trop quoi raconter sur vous dans un horoscope. Donc, gardez le sourire et mangez 5 fruits et légumes par jour.

Le meilleur moment de l'année : jeudi 27 mars. Vous nous raconterez ce qui s'est passé ce jour-là.

Balance

C'est quand même ironique : être Balance et ne pas oser monter dessus pour voir le résultat de cette période des fêtes. Comme la vérité vous dérange, on ne va pas vous froisser : tout va bien se passer ! Par contre, en tant que Balance, évitez de vous promener dans les quartiers nord de Marseille où l'on n'aime pas trop les gens comme vous.

Le meilleur moment de l'année : le 1er mai tombant un jeudi, vous pourrez faire le pont.

Scorpion

2025 est votre année ! Étant les agents infiltrés sur terre de Lucifer, vous allez vous délecter de toutes les mauvaises nouvelles qui vont arriver. Attention tout de même à ne pas être trop démonstratif dans votre joie lorsque vous apprenez le malheur des autres.

Le meilleur moment de l'année : vu le contexte régional, national et international, pas sûr que vous puissiez avoir une seule journée sans extase.

Sagittaire

Étant donné que c'est le signe astrologique de celui qui écrit ces lignes, inutile de vous rappeler à quel point vous êtes des gens formidables. Cette année encore, c'est vous qui allez relever le niveau. Bravo !

Le meilleur moment de l'année : je nous souhaite à tous de gagner au loto.

Capricorne

Frustrés de base parce que vos anniversaires tombent pendant les fêtes et que tout le monde oublie, vous allez encore en vouloir à la terre entière. Dans le fond, vous êtes des gens bien, mais vous êtes toujours incapables de passer outre cette frustration. Grandissez un peu !

Le meilleur moment de l'année : le jour de votre anniversaire, quand vous recevrez des “joyeux anniversaire” automatiques de vos contacts Facebook.

Verseau

Comme chaque année, le fait que vous arriviez en fin d'horoscope a pour conséquence que l'on n'a plus d'idées pour vous, même avec l'aide de ChatGPT. Et finalement, c'est peut-être votre chance, car vous ne placez pas de faux espoirs dans les prédictions astrologiques faites à la va-vite. Continuez comme ça.

Le meilleur moment de l'année : chaque fois que “Joséphine, ange gardien” est rediffusé sur la TNT.

Poisson

Vous vivez dans l'eau, mais on a l'impression que vous ne prenez jamais de douche. Votre chevalier d'or est le pire de tous dans Saint Seiya, et même certains végétariens considèrent que vous manger est un écart de conduite acceptable. Bref, à la loterie astrologique, vous êtes des éternels perdants. Donc pas de prédictions pour vous, les losers !

Le meilleur moment de l'année : chaque fois que vous vous rendez dans le seul lieu où l'on ne se moque pas de vous : la réserve naturelle marine.