La gerbe !
La prestation du futur ex-président sur Antenne Réunion a été pitoyable, laborieuse et, sur le fond, aussi mensongère que tout ce qu’il a dit et n’a jamais fait en cinq ans. Mais qu’il prétend faire dès cette année. Lu prend domoune pou son couillon astèr ?
Les journalistes chargés du pensum, Sabrina Supervielle et Antoine Asler, se sont pourtant acharnés à le badigeonner dans le sens du poil. C’était facile : ils ne faisaient que répéter les questions imposées par le staff de Sarkozy, ce dernier ne répondant jamais qu’aux questions qu’il choisit.
Ce qu’il aurait fallu, c’était désigner deux journalistes assez hypocrites, comme mon cousin Pierrot Dupuy et votre serviteur. On aurait fait semblant d’accepter de jouer le jeu avec des mines de faux culs (on sait faire). Et, en pleine interview, alors qu’il lui est impossible de se défiler, paf ! plein la tronche pour pas un rond. On lui dégrafe le paletot avec quelques interrogations aussi impertinentes que méchantes. Florilège virtuel :
Question : Pourquoi prétendez-vous réaliser très vite ce que vous n’avez pas été fichu d’accomplir en cinq ans ?
Réponse : Parce que les Français sont des veaux et ont la mémoire courte, comme disait le Général.
Question : Pourquoi ces références incessantes à Charles de Gaulle dont vous êtes manifestement jaloux ?
(Les deux sourcils ne font plus qu’un : pas content, le ludion).
Réponse : Parce que, bien que je fasse tout ce que je peux pour casser l’œuvre du grand Charles, la Sécu par exemple, un peu de récupération n’a jamais fait de mal à personne !
Question : Lors de votre passage (onéreux) chez nous, vous avez promis plus d’emplois, moins de chômage et la vie moins chère. On a eu exactement le contraire et pas qu’un peu. Pourquoi ?
(Sourire carnassier, canines qui apparaissent comme chez Christopher Lee dans le rôle de Dracula).
Réponse : Parce que je suis incapable de tenir une promesse. Il n’y a que les imbéciles qui croient encore ce que je dis.
Question : De toutes vos promesses faites en 2007, vous n’en avez tenu aucune et… (Il s’énerve et nous stoppe, mine renfrognée).
Réponse : Je vous arrête tout de suite. Vous êtes de mauvaise foi. J’ai dit que je serai le président du pouvoir d’achat. Le mien a augmenté de près de 100 %. Quant à celui de mes potes, les grands patrons, c’est sans doute du 3 à 4000 %. Ah ! C’est pas une preuve, ça ? Et puis, depuis que j’ai épousé Carla, je suis enfin riche (sic). L’hebdomadaire Marianne s’est même fait un malin plaisir de le répéter à tout va. Charognards, va !
Question : Combien coûte votre actuel voyage à La Réunion ?
Réponse : Trois fois rien. Un peu plus d’un demi-million d’euros. C’est la République qui casque. C’est… c’est vous, en fait, avec vos impôts.
(Là, il l’a dans l’os : avec mes 550 euros de minimum vieillesse après 45 ans de turbin, le fisc ne me marque pas à la culotte !)
Question : Comme représentants locaux, vous avez choisi deux élus qui ont trahi tous leurs amis. A cause ?
Réponse : A cause margoze lé amer, le grain lé doux, la racine lé plate.
Question : La sécurité, l’emploi, la participation, etc. Vous nous avez donné tout le contraire. Et là, vous voulez nous faire croire que vous avez trouvé une baguette magique ?
Réponse : Je n’oblige personne à me croire. Y a que les galeux qui se grattent ! Tenez, dans le JIR de jeudi, une brave dame (une nigaude, en fait) (il éclate de rire) a dit que j’ai touché le cœur des Réunionnais. Si elle savait comme je m’en contrefous, mais avec une aisance qui vous donnerait une idée de l’infini ! Allez ! Tchao les carpettes !
Jules Bénard
