Les Chinois ont inventé l’arme absolue !

Ils ont compris qu’ils ne pourraient jamais envahir l’Occident par la puissance des armes, notre capacité de nuisance étant encore supérieure à la leur.

Alors, les fils de l’Empire du Milieu se sont creusé la cervelle et ils ont trouvé, car ils sont aussi malins qu’on le pense : ils vont tous nous faire périr de tétanos.

Il leur suffit d’inonder les marchés de rasoirs, jetables ou non, d’une effarante dangerosité.

Les jetables, déjà, vous mettent la peau à vif à la première utilisation. Ils agissent sur votre menton (ou ailleurs…) comme une queue-de-rat sur une chaîne de tronçonneuse. Ah ça ! pour être rasé, vous l’êtes : outre le poil, l’épiderme y laisse des plumes. L’after shave, le doux after shave devient alors une punition : oté, ça i brile, mon Caf !

Mais ils ont inventé pire avec le rasoir non jetable. Fatigué de me coller des bouts de papier à cigarette sur la tronche pour enrayer les hémorragies matinales, je me suis rabattu sur un rasoir à lames comme ceux d’avant.

« Ô rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie
« N’ai-je donc tant vécu que pour cette saloperie ? »

La mise en route de la machine infernale est déjà un casse-tête qui fait qu’avant même de crever de tétanos, vous allez claquer d’une crise cardio-nerveuse.

Les  clapets destinés à fermer l’ensemble dansent une folle gigue pendant que vous tentez de les faire tenir en place. La lame fournie (une seule, ben tiens !) est déjà à moitié rouillée, bigre ! Quand vous comprenez comment cela fonctionne, il faut recommencer parce qu’un des clapets a foutu le camp. Vous le remettez en place et c’est son maudit complice qui… etc., etc.

La lame est plus mince qu’un papier carbone.
J’ai trouvé LA solution : le boîtier, le rasoir, la lame ré-enfournés rageusement dans leur carton bleu, le tout par terre, et un vigoureux coup de talon qui réduit cette arme plus létale que Mel Gibson en une cinquantaine de petits morceaux… qui vous disent en rigolant :
« Et tes deux euros quatre-vingt-dix-neuf, connard ?... »
Après quoi il ne reste plus qu’à trouver où se cache les pansements d’urgence car, oui ! vous vous êtes coupé sans vous raser, « c’est plus fort que midable » dirait qui vous savez.

Je connais un vieux Chinois de Saint-Pierre qui commercialise encore des rasoirs à l’ancienne, fabriqués où déjà ?

Jules Bénard