Courant de la matinée d’hier, le téléphone se manifeste violemment. Voix hargneuse d’emblée :
« Allo ? Vous connaissez l’astrologie ? »
Pas de bonjour, rien. Cela commence bien.
« Bonjour madame, je suis heureux de vous entendre, moi aussi. Comment allez-vous ? A qui ai-je l’honneur? »
Une fraction d’hésitation puis :
« Ah oui ! Excusez-moi (ricanement niais style Estelle)… Je suis madame Hoareau (ça mange pas de pain !)… Je suis la secrétaire de madame X…, la célèbre astrologue ».
D’après le nom que je comprends vaguement, il s’agit de Vampirella, vous savez, celle qui fout des cauchemars à tout le monde dans les pubs télé. A moins que ce soit Cruëlla mais c’est du pareil au même.
« Votre nom a été tiré au sort. Vous avez droit à une réduction de 10% sur votre prochaine consultation avec madame Zombie ».
Du tac-au-tac :
« Il n’y aura pas de prochaine consultation vu qu’il n’y en a pas eu de précédente, et d’une. Et de deux, je ne crois pas en l’astrologie, qui n’est qu’un attrape-couillons ».
Elle a claqué son combiné si fort que j’en ai eu l’oreille endolorie.
Je rappelle au passage, à ceux qui l’auraient oublié, que l’astrologie a tout faux. Depuis des millénaires, la Terre et les Signes zodiacaux ont vu leurs mouvements s’éloigner, les uns ralentissant pendant que les autres accéléraient leur pointe de vitesse… sidérale. Ce qui fait que celle qui se croit de la Vierge peut très bien être un Bélier fourchu et cornu. Et que votre serviteur, donc, n’est plus du tout Gémeau ascendant Gémeau (les pires, paraît-il)… Mais peut-être un affreux Scorpion. Qui pique.
