Ce matin, votre réveil sonne comme d’habitude. Pas besoin d’allumer Freedom pour savoir que c’est vendredi 13. Depuis sa cour, votre voisin vous assaille de bon matin et vous tambourine déjà les oreilles avec les mots cagnotte, PMU et grille de loto. Lui, il passe ses journées « chez Carpaye » en espérant devenir le Bill Gates local. Dans sa grande bonté, il propose même de vous prendre un ticket, car « on ne sait jamais… ».
Vous qui n’êtes pas très joueur, ça vous passe au-dessus, pas le temps de mettre de l’argent là-dedans. Avec le sourire, vous refusez tant bien que mal son offre. Vendredi 13 ou pas, c’est un jour banal pour vous.
« Miroir miroir … »
Mince, déjà 7h30, il vous a mis en retard avec ses bêtises superstitieuses. Plus de temps à perdre, vous vous ruez dans la salle de bain à une vitesse telle que vous glissez sur le carrelage dans un dérapage pas vraiment contrôlé.
S’en suit un vol-plané magistral que vous parvenez tout de même à maîtriser en vous raccrochant au premier meuble venu. C’est dans un fracas terrible que vous réussissez à vous agripper à l’armoire au-dessus du lavabo, qui laisse échapper sa glace principale, sous le poids.
Vous voilà étalé par terre sur le sol froid, un miroir en milles morceaux gisant près de vous, mais plus de peur que de mal… La journée débute en fanfare.
« Servis’ poule noire »
Plus tard, vous roulez tranquillement sur la route des Tamarins lorsqu’un objet percute violemment votre pare-brise. Surpris, vous freinez juste à temps pour éviter au même moment une sorte de sac de riz abandonné, étonnamment gros… Un peu troublé, vous vous arrêtez sur l’aire de la Saline, histoire de vérifier s’il y a d’éventuels dégâts.
À peine le nez sorti de votre voiture que « l’OVNI » refait son apparition. Le projectile n’était autre… qu’une poule noire ! Manquerait plus que vous passiez sous une échelle et croisiez des chats noirs… Même pas peur.
Bon appétit !
Avant de reprendre la route, le mec de la voiture d’à côté vous gicle un magnifique mollard à terre. Vous le regardez, effaré et il se justifie en assurant que « c’est pour conjurer le mauvais sort ». Quelle bande de paranos…
Pause déjeuner, vous êtes tranquillement à table entre collègues lorsque le nouveau stagiaire s’effondre au sol après un burn-out foudroyant. Il est évacué par un des serveurs qui prie vos « apôtres » de rester à table. Vous devrez vous passer de lui. Mais souvenez-vous, vous aviez réservé 14 couverts, et maintenant ? Faîtes donc le calcul.
Sous le feu des projecteurs
Après le boulot, et pour bien débuter le week-end, vous vous offrez une soirée « Spéciale Coupe du Monde ». Alors que vous profitez du spectacle de Samba de votre troupe de danseurs préférés, l’un deux vous remarque vous dandiner à l’autre bout de la salle. Il vous invite à exhiber vos talents cachés sur scène.
Persuadé qu’il ne faut pas manquer ce moment de gloire, vous n’hésitez pas une seconde à rejoindre vos idoles sous les applaudissements de la foule en délire. Mais alors que vous remuez du bassin avec passion, un luminaire se décroche subitement et s’écroule à quelques centimètres de vos pieds, prenant bien soin de frôler votre crâne et d’écrabouiller l’orteil de la danseuse qui vous accompagne.
Crac ! Elle a l’air d’avoir mal… Sous le coup de la douleur, elle tombe à la renverse en jurant. Impuissant, vous ne pouvez que seulement remarquer le fait qu’elle s’est emmêlée les pieds dans les câbles du projecteur. Un coup sec et un câble sous tension provoquent une première étincelle. Le feu d’artifice est spectaculaire… Tel Molière, votre nouveau costume vert porté pour l’occasion vire au cramoisi. Vous êtes sûr de ne pas voir le rapport ?
Vous y étiez presque
De retour chez vous, vous êtes lessivé par tant de rebondissements dans une seule et même journée. Cependant, vous ne trouvez pas le sommeil et décidez d’allumer votre télévision. Comme d’habitude, vous zappez frénétiquement les chaines mais tombez sur le match Espagne – Pays-Bas. Endormi, vous vous réveillez une heure plus tard en sursaut quand vous entendez un jingle. C’est la rediffusion des résultats de ce fameux Euro-million avec lequel votre voisin vous bassine tant.
Alors que toutes les régions de France s’illuminent tour à tour à l’écran comme une guirlande de Noël, vous reconnaissez votre petit caillou. Tiens, un gagnant à la Réunion ? Vous devenez attentif. À ce moment, Jean-Pierre Foucault prononce un nom que vous connaissez bien, vous avez à peine le temps de comprendre que votre voisin danse déjà sur Waka Waka en slip, dans sa cour…
Alors ? Vous n’y croyez toujours pas ? Ça paraît gros, certes, mais on pense toujours que ça n’arrive qu’aux autres… Bonne journée !
